Ты в ответе за то, что меня приручил?!

Ты в ответе за то, что меня приручил?!

Вспомните, как в романтических фильмах влюбленные клянутся друг другу на фоне ночной луны, что сделают друг друга счастливыми. Свадьба, хеппи энд, титры, зритель умиленно смахивает слезу и идет домой. Так же происходит часто и в жизни. Только в жизни после свадьбы все проблемы лишь начинаются. Человек, который страдает заниженной самооценкой, чувствует себя не ценным и не значимым, вдруг встречает другого человека, который ему обещает сделать его счастливым…

Надеюсь вы уже разобрались почему мы терпим дискомфорт в отношениях и жертвуем собой ради детей, мужа или жены. Почему не можем удержать границы в отношениях с мамой/свекровью, тещей и они вмешиваются в вашу жизнь как в детстве.

И вы уже поняли, что низкая самооценка и поведение, как привычка сформировались в вашей детско-родительской семье. Надеюсь, что вы выполнили практическое упражнение, которые  помогли вам научиться чуть лучше отстаивать свои границы. Если нет, сделайте это обязательно, это важно не просто читать, а что-то делать для изменения ситуации.

А сегодня мы продолжаем наши статьи и  поговорим о том, кто кому и что должен в отношениях.

Человек, который страдает заниженной самооценкой, чувствует себя не ценным и не значимым, вдруг встречает другого человека, который ему обещает сделать его счастливым… И это самая большая ошибка в этом жизненном кино. Потому что жизнь так устроена, что мы никого, соответственно и нас никто, не может сделать счастливым или несчастным. Мы сами ответственны за свое счастье. Счастье — это состояние внутреннее, детское, радостное.

Если в детстве вы были счастливы, научились радоваться себе, то и сегодня мы умеем это чувствовать. Помните, в первом видео я говорила, что первые знания о себе мы получаем глядя в лица своих родителей. Мое счастье впервые отражается в глазах и улыбке мамы и папы. От того насколько они счастливы меня видеть, со мной быть и играть, настолько я знаю о себе, что я ценный и могу приносить другим счастье и радость.

Если же моя мама часто хмурилась, ругала меня, злилась, плакала и отворачивалась, если папа кричал, часто пил или не мог меня защитить, то я думаю, что я не тот человек, который несет людям радость. Раз моя мама и папа несчастны со мной, то ребенок идентифицирует себя с их настроением.

И потом всю жизнь вы будете искать того, кто будет ему радоваться. Будет готов сделать что угодно, лишь бы получить любовь от других. Даже откажется от своего мнения, будет заслуживать любовь, признание, станет «хорошей девочкой/мальчиком» или наоборот, будет требовать, ревновать, истерить.Вот тут и кроется та самая опасность, что не получив в детстве родительскую любовь просто так, ни за что, мы будем гнаться за ней всю оставшуюся жизнь. Будем наделять своего партнера ответственностью за наше счастье, потому как сам я не могу быть счастлив,

Мне нужно, чтобы ты мне каждый день подтверждал, что любишь меня, дарил подарки, писал смски и т. п. потому что я не верю в то, что меня можно любить.
Я не ценю себя и не имею опыта, как это радоваться тому, что Я есть. И такой партнер, как бездонная бочка — сколько бы в нее не вбросили клятв и доказательств, будет мало. Будет ревность, страх, истерика или обвинения, «мало любишь или не так любишь»
Неужели скажете вы, все так грустно и если тебе не повезло в детстве, ты обречен всю жизнь гнаться за призраком любви, не понимая кого ты любишь на самом деле реального человека или фантом мамы/папы, который ускользает?
Плохая новость в том, что если с этим ничего не делать, то само не пройдет и не изменится. Такое поведение будет повторятся, вы истощитесь сами и уморите своего партнера, детей, требуя от них благодарности и подтверждения их любви.

Представьте себе, что вы обязаны каждый день клястся на крови в любви к мужу или жене. Более того, даже если у вас хватит на это сил, хотя уверяю вас, если вы не по собственному желанию, а должны это делать, то вас это утомит.

Но самое печальное в том, если в душе большая рана от недолюбленности, тогда мы не можем любить сердцем, тогда вы начинаете пытаться любить Головой. То есть придумывать, как должны выглядеть доказательства любви.

А у вас проявления любви могут выглядеть совсем по другому. Вы считаете, что муж должен много раз в день говорить о том, что любит, дарить очень дорогие подарки, писать везде на зеркале, смски, оставлять открыточки, и т. п. со словами любви. При этом сказать ему о своих желаниях вы не можете — он должен догадаться.

А для него проявление любви — это забота, объятия, у него нет потребности бесконечно говорить об этом. Для него этот вопрос решенный «Раз я женился на тебе, то значит люблю» . Для нее — это ничто и она даже не видит этих проявлений.

Если у вас в душе травма недолюбленности, то вы не можете выйти из придуманного для себя варианта « как я узнаю, что он меня любит? А вот так!» все остальное — вы не видите.

Сказать о своих ожиданиях тоже не возможно, так как обида душит.

Два человека которые любят друг друга — несчастны так как не могут поговорить и понять друг друга. Каждый уверен, что только я прав, а другой виноват. Все. Это конфликт. И если вы на этом остановились-дальше любовь прощай.

Два недолюбленных раненых ребенка не могут быть счастливы сами по себе и никто их счастливыми не может сделать. Так мы получаем ситуацию, которую я называю «Рядом, но не вместе» Дальше все силы тратятся на обиды и недомолвки, пока вы либо не разойдетесь, либо не начнете решать вопрос.

Никто никому ничего не должен в семье. Если семья строится на Должен — отношения обречены. Важно, чтобы каждый Хотел быть вместе и заботиться о другом.

Важно принять партнера таким какой он есть и развиваться вместе.

Конечно же мы не можем найти партнера, который на 100% вас понимает и между вами нет разногласия. Но два взрослых здоровых человека способны обсуждать и решать вопросы спокойно и находить решение, которое обоим подходит. Находить компромисс.

Это не значит, что партнер может вести себя как попало. Вы оба ответственны за отношения. Никто не знает как вам быть счастливыми, вы оба Хотите быть вместе и Растете, Развиваетесь ради отношений. Любовь в этом случае лишь повод быть вместе. Именно любовь вас вдохновляет решать свои проблемы ради того, чтобы научиться быть вместе с этим человеком.

Как этого достичь?

 

перестать ранить друг друга в общении;

научиться находить компромисс,

правильно говорить друг с другом.

избавиться от раздражения, обид и претензий, чтобы каждый день, проведенный вместе, приносил радость.

научиться оберегать свои границы, но при этом не нарушать границы партнера;

уметь заявить о своих желаниях так, чтобы быть услышанной;

Поддерживать интерес друг к другу, чтобы он оставался всегда;

Конечно, я знаю, что это не так просто поменять в отношениях то, что не устраивает, но если вы этого не начнете сейчас, то через год-два — менять уже будет нечего.

Больше практики вы получите на большой программе УНИВЕРСИТЕТ СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ, которую я для вас приготовила и которая изменит в корне вашу жизнь и качество ваших отношений.

Записаться на программу в предварительный список