Ты в ответе за то, что меня приручил?!

Ты в ответе за то, что меня приручил?!

Вспомните, как в романтических фильмах влюбленные клянутся друг другу, при свете луны, что сделают друг друга счастливыми. После чего, по сюжету идёт свадьба, хеппи энд, титры, и зритель умиленно смахивает слезу, идя домой. Так часто происходит и в жизни, исключение лишь в том, что после свадьбы все проблемы только начинаются. И вот, человек с заниженной самооценкой, вдруг встречает другого человека, который обещает сделать его счастливым…

Надеюсь, вы уже читали мои предыдущие статьи, и уже понимаете, почему мы терпим дискомфорт в отношениях, и жертвуем собой ради детей, мужа или жены, а также почему не можем удержать границы в отношениях с мамой/свекровью, тёщей и они часто вмешиваются в вашу жизнь, как в детстве.

Низкая самооценка и соответствующие ей поведение, как привычка, сформировались в вашей детско-родительской семье. В предыдущих статьях, я публиковала практическое упражнение для выполнения, и надеюсь, что вы его выполнили. Это упражнение помогает научиться чуть лучше отстаивать свои границы. Если нет — сделайте его обязательно. Важно не просто читать, а что-то делать для изменения ситуации.

Сегодня же, мы говорим о том, кто, кому, и что должен в отношениях.

Человек с заниженной самооценкой, вдруг встречает другого человека, который обещает сделать его счастливым… И это самая большая ошибка в этом жизненном кино, потому что жизнь так устроена, что мы никого не можем сделать счастливым или несчастным, и нас соответственно тоже. Мы сами ответственны за свое счастье. Счастье — это состояние внутреннее, детское, и радостное.

Если в детстве вы были счастливы, научились радоваться себе, то и сегодня, мы умеем это чувствовать. Первые знания о себе, мы получаем глядя в лица своих родителей. Наше счастье, впервые отражается в глазах и улыбке мамы и папы, и от того, насколько они счастливы меня видеть, быть со мной, играть, то и ровно настолько, я знаю о себе, что я ценный и могу приносить другим счастье и радость.

Если же мама часто хмурилась, ругала, злилась, плакала и отворачивалась, если папа кричал, часто пил или не мог меня защитить, то я думаю, что я не тот человек, который несет людям радость. Раз мои мама и папа несчастны со мной, то ребёнок идентифицирует себя с их настроением. И потом, всю жизнь, человек будет искать того, кто будет ему радоваться, и будет готов сделать всё что угодно, лишь бы получить любовь от других людей. Человек может даже отказаться от своего мнения, начать заслуживать любовь, признание, будет «хорошей девочкой/мальчиком» или наоборот, будет требовать, ревновать, и истерить.Вот тут и кроется та самая опасность, что не получив в детстве родительскую любовь просто так, ни за что, человек будет гнаться за ней всю нашу оставшуюся жизнь и будет наделять своего партнера ответственностью за своё счастье, только потому, что самостоятельно он не может быть счастлив. Ему нужно, чтобы другой человек подтверждал каждый день, что любит, дарил подарки, писал смски и выполнял прочие условности, только потому, что человек не верит в то, что его можно любить просто так.

Проблема в том, что если человек не ценит себя, и не имеет соответствующего опыта, как это, радоваться тому, что «Я- есть», то он, как бездонная бочка — сколько в неё не вбросишь клятв и доказательств любви, всё-равно будет мало. Отсюда ревность, страх, истерики или обвинения: «мало любишь» или «не так любишь».

Неужели, скажете вы, всё так грустно, и если тебе не повезло в детстве, то ты обречен всю жизнь гнаться за призраком любви, не понимая кого ты любишь на самом деле: реального человека или фантом мамы/папы, который ускользает? И да, и нет, отвечу я вам.

Плохая новость в том, что если с этим ничего не делать, то само это не пройдет и не изменится. Такое поведение будет повторятся, вы истощитесь сами и уморите своего партнера, детей, постоянно требуя от них благодарности и подтверждения их любви. Представьте себе, что вы обязаны каждый день клясться на крови в своей любви к мужу или жене. Более того, даже если у вас хватит на это сил, хотя уверяю вас, если вы не по собственному желанию, а из принуждения должны это делать, то рано или поздно, вас это утомит.

Но самое печальное в том, что если в душе человека большая рана от недолюбленности, то мы не можем любить сердцем, и тогда вы начинаете пытаться любить «Головой», то есть придумывать, как должны выглядеть доказательства этой самой «любви». А у второго участника отношений, проявления любви могут выглядеть совсем иначе. Например, вы считаете, что муж должен много раз в день говорить о том, что любит, дарить очень дорогие подарки, писать везде о своей любви — на зеркале, смски, оставлять открыточки, и прочее, и при этом, сказать ему о своём ожидании вы не можете и ждёте, что он должен догадаться. Для мужа, проявление любви — это забота, объятия, и у него нет потребности бесконечно говорить о любви, потому что для него этот вопрос решенный: «Раз женился на тебе, то значит люблю». Соответственно, для жены — это ничто, и она даже не видит этих проявлений. И растёт недовольство, рано или поздно превращающееся в конфликт.

Если у вас в душе травма «недолюбленности», то вы не можете выйти из придуманного для себя шаблона поведения: «Как я узнаю, что он меня любит? А вот так!», что говорит о том, что все другие формы проявления любви вы просто не увидите. И пародокс в том, что сказать о своих ожиданиях вы тоже не можете, так как обида «душит».

Два человека, которые любят друг друга — чувствуют себя несчастными, так как не могут поговорить и понять друг друга. Каждый уверен, что только он прав, а другой — виноват. Всё — конфликт, и если вы на этом останавливаетесь, то дальше — прощай любовь.

Два недолюбленных, раненых ребенка не могут быть счастливы сами по себе, и никто их счастливыми сделать не может. Так получается ситуация, которую я называю: «Рядом, но не вместе». Дальше — все силы тратятся на обиды и недомолвки, пока пара либо не расходиться, либо не начнет решать вопрос.

Запомните, в семье никто никому ничего не должен. Если семья строится на «Должен» — отношения обречены. Важно, чтобы каждый «Хотел» быть вместе и заботился о другом.

Конечно же, мы не можем найти партнера, который на 100% вас понимает и между вами нет разногласий. Но, два взрослых здоровых человека способны находить компромиссы, обсуждать и решать вопросы спокойно, и находить решения, которые подходят обоим сторонам.

Важно принять партнера таким, какой он есть, и развиваться вместе. Конечно же, это не означает, что партнер может вести себя как попало  Вы оба ответственны за отношения. Никто не знает, как вам быть счастливыми, и вы оба «Хотите» быть вместе и «Растёте», «Развиваетесь» ради отношений. Любовь в этом случае, лишь повод быть вместе. Именно любовь вас вдохновляет решать свои проблемы ради того, чтобы научиться быть вместе с этим человеком.

Как этого достичь?

  • перестать ранить друг друга в общении;
  • научиться находить компромисс;
  • правильно говорить друг с другом;
  • избавиться от раздражения, обид и претензий, чтобы каждый день, проведенный вместе, приносил радость;
  • научиться оберегать свои границы, и при этом не нарушать границы партнера;
  • научиться заявлять о своих желаниях так, чтобы быть услышанным;
  • поддерживать интерес друг к другу, чтобы он оставался всегда.

Конечно, я знаю, что это не так просто, изменить в отношениях то, что не устраивает, но, если вы этого не начнёте делать сейчас, то через год-два — менять уже будет нечего.

Если вам нужна поддержка в этом пути, и вы серьёзно решили разобраться с своей заниженной самооценкой, избавиться от претензий, раздражений и обид, а также готовы научиться отстаивать свои границы и не нарушать границ партнёра, то обращайтесь на индивидуальные консультации, в Киеве или по скайп, а также приходите в терапевтическую программу «Открой себя Настоящего», где у вас будет возможность познать себя, разобраться со своими реакциями и их причинами, детско-родительскими историями, травматическими ситуациями, которые часто, являются «пусковым механизмом» недопонимания и разногласий в паре. У вас будет возможность разобраться со всем тем комком чувств, событий, эмоций, мыслей, которые живут в вашей голове; убрать причины ваших реакций, которые ранят вашего партнёра, и более того, вы получите новые навыки, которым я обучаю своих клиентов, которые помогут вам наладить отношения с самим собой и с близкими вам людьми в сторону принятия и понимания.

Искренне ваша,

Светлана Липинская.