Почему лучшие мужчины достаются не мне?

Почему лучшие мужчины достаются не мне?

Этот вопрос мучает многих женщин, но не каждая признаётся об этом вслух. Так почему же так выходит, что женщина: умница, красавица, с одним, двумя, а то и тремя высшими образованиями, знающая несколько языков, отличная хозяйка — либо одинока, и вообще не может построить отношений, либо терпит мужчину, который не ценит или не достоин её?

Сегодня мы говорим о том, почему женщины терпят отношения, в которых им не комфортно, и что нужно делать, чтобы разорвать этот замкнутый круг. Ведь действительно — парадокс, почему одним достаются мужчины-конфетки, за которыми как за «каменной стеной», и где женщина расцветает как роза в саду, а другим так не везёт?

Почему она терпит, что он:

  • постоянно её критикует, обесценивает, скандалит, а порой и руку может поднять;
  • инфантильный, не зарабатывает денег или считает каждую копейку, которую она потратила;
  • относится к ней как к мебели, где её роль сводится только к воспитанию детей;
  • проявляет интерес только к компьютеру или телевизору;
  • грубиян, и вычитывает её как школьницу;
  • всё время чем-то недоволен: то она задерживается на работе, то она не так воспитывает детей, то еда не вкусная, то она не успела что-то сделать и т.д.;
  • ревнует, не отпускает от себя, запрещает краситься, носить одежду, которая подчеркивает её красоту и сексуальность;
  • манипулирует сексом.

Кстати про секс, а особенно — про качественный, о котором многие женщины только мечтают. Некоторые жалуются, что муж может игнорировать их месяцами или обижаясь, наказывать отсутствием секса.

Одним словом — женщина терпит отношения, которые её разрушают, и в которых она теряет себя.

На вопрос, а зачем вы живёте в таких отношениях, искренне удивляются: «А что, у кого то они бывают другими? Все так живут, ни у кого из моих знакомых нет хороших отношений в семье. У всех сплошные разборки, раздражение, претензии. Все терпят ради детей, или потому что некуда идти, или нет денег, или нет своего жилья, а к маме возвращаться еще страшнее, чем жить в таких условиях.»

Мы сейчас говорим о женщинах, которые чувствуют себя жертвой в отношениях, но поверьте, бывает и мужчины попадают в такие ситуации.

Давайте разберемся, откуда «растут ноги» у этой проблемы?

Корень проблемы лежит в нашей самооценке. То, как вы сами к себе относитесь, влияет на то, каких людей вы привлекаете в свою жизнь.

Наш партнер — это зеркало, в котором отражается наше отношение к себе.

То, как к вам относится ваш партнер — это то, как вы сами к себе относитесь.

Если вы пытаетесь его переделать — это на самом деле говорит о том, что вы пытаетесь избежать встречи со своей неизвестной стороной. Или мы ещё говорим, что это тот урок, который нам предстоит выучить в отношениях с собой через партнёра или ребёнка.

Само-оценка — само слово говорит о том, насколько высоко или невысоко мы сами себя оцениваем, а значит ценим. Именно такую ценность мы и получаем от партнера.

Если самооценка завышена — то мы видим, что человек страдает эгоизмом и гордыней, считает себя лучше других, и на остальных ему начхать.

Если же самооценка занижена — вы страдаете комплексом неполноценности и терпите от партнера такое отношение, о котором я говорила выше. То есть от вашей самооценки зависит качество ваших отношений.

Отношение к себе прописано не только в нашей голове, с убеждениями о себе: «Я никому не нужна/Кому интересно мое мнение/Я не достойна любви/Счастье — это не для меня и т.п.», но и в нашем теле.

И я, как специалист в области психологии тела утверждаю, что ваша самооценка запечатлена в вашем теле: а именно во взгляде, жестах, словах, речи, поведении, интонации, дыхании, в осанке, походке, напряжении мышц и выражении лица. Это невербальный «язык тела», который считывает подсознание других людей.

90-93% информации мы получаем о других людях, через этот «язык тела», и относимся к человеку именно так, как он себя преподносит.

А почему мы к себе относимся именно так? Почему самооценка занижена? Сегодня мы именно о ней и говорим, так как люди с завышенной самооценкой, эгоисты практически не приходят к психотерапевту. Чаще приходят их жены, мужья или дети, а эгоистам — и так неплохо.

Самооценка, отношение к себе формируется в раннем детстве, в нашей детско-родительской семье. И первыми людьми, первыми зеркалами, в которые мы смотрелись, были наши родители. То, как они относились к нам, насколько ценили нас, как смотрели, прикасались, разговаривали с нами, считались с нашим мнением, желаниями или нет — так же и мы теперь, относимся к себе, и разрешаем это делать нашим близким, уже во взрослом возрасте.

Как психолог-психотерапевт с огромным опытом работы, скажу, что в большинстве наших семей до сих пор сохраняется эта схема, где в отношениях женщина должна терпеть, жертвовать собой ради детей и подчиняться. Помните наше «стерпится-слюбится» или «все так живут», или « хоть такой есть, а всё же мужик» — это идёт с тех времён, когда мужчин было мало, и многие после войны погибли и не всем хватало. А те, кто выжили, были психически ранеными и часто срывались в семье и пили. Бабушки передали эти убеждения своим дочерям, а те своим, и так далее.

И пока вы не разорвёте этот порочный круг, вы будете жертвовать собой в отношениях, и терпеть недовольство в своей семье, чтобы быть «хорошей женой».

Что же теперь делать, и как прекратить эту привычку?

  • немедленно заняться тем, чтобы изменить ситуацию и поднять свою самооценку,
  • научиться себя любить и ценить.

Когда вы этому научитесь, вы сможете нести эту ценность себя в свою семью, и не станете терпеть унижения, оскорбления, и не будете довольствоваться «крохами» внимания, а сможете сами строить такие отношения, в которых будете проявлять свои лучшие качества и развиваться как женщина, как мать, как личность, а ваш мужчина также будет вас ценить и развиваться сам.

О том, с чего надо начинать поднимать самооценку, мы поговорим в следующей статье .

А сейчас выполните домашнее задание:

Возьмите листок бумаги и ручку, и напишите ответы на следующие вопросы:

  • какой партнёр вам «достался», и в каких типичных ситуациях вы чувствуете, что жертвуете собой;
  • что вас цепляет в отношениях;
  • с какими проблемами вы не можете справится?

Это важно для того, чтобы вы уже прямо сейчас начали анализировать свои отношения, и структурировали свои проблемы. Чтобы что-то менять в своей жизни, нужно сначала определить фронт задач.

И если Вы решительно настроены с этим «фронтом задач» справиться эффективно и готовы к качественной работе над собой — приглашаю Вас на индивидуальные консультации или в терапевтическую программу «Открой себя Настоящего», где у вас будет возможность повысить свою самооценку, укрепить свои границы, понять как не жертвовать собой в отношениях, и обучиться всем необходимым навыкам, чтобы проработать свои жизненные истории и изменить качество жизни.

Помните, если вы не будете строить отношения, то отношения буду «строить» вас!

Искренне ваша,

Светлана Липинская