Почему лучшие мужчины достаются не мне?

Почему лучшие мужчины достаются не мне?

Почему: умница, красавица женщина, с минимум одним, а то и с двумя или тремя высшими образованиями, знающая несколько языков, отличная хозяйка либо одинока, вообще не может построить отношений, либо терпит мужчину, который не ценит или не достоин ее.

Сегодня мы поговорим о том, почему женщины терпят отношения, в которых им не комфортно. И что нужно сделать, чтобы разорвать этот замкнутый круг. Действительно, почему одним достаются мужчины-конфетки, за которыми как за каменной стеной и женщина расцветает как роза в саду, а другим так не везет?

Почему она терпит, что он: постоянно ее критикует, обесценивает, скандалит, а порой и руку может поднять;

  • инфантильный, не зарабатывает денег или считает каждую копейку, которую она потратила;
  • относится к ней как мебели, ее роль сводится только к воспитанию детей;
  • интересы сводятся к компьютеру или телевизору;
  • грубиян, вычитывает ее как школьницу;
  • все время чем-то недоволен: то как долго она задерживается на работе, то она не так воспитывает детей, то еда не вкусная, то она не успела что-то сделать….
  • ревнует, не отпускает от себя, запрещает краситься, носить одежду, которая подчеркивает ее красоту и сексуальность;

кстати про секс, а особенно про качественный, многие женщины тоже только мечтают. Некоторые жалуются, что муж игнорирует ее месяцами или обижаясь, наказывает отсутствием секса;

Одним словом, женщина терпит отношения, которые ее разрушают, в которых она себя теряет.

На вопрос, а зачем вы живете в таких отношениях, искренне удивляется: «а что у кого то они бывают другими? Все так живут, ни у кого из моих знакомых нет хороших отношений в семье. У всех сплошные разборки, раздражение, претензии. Все терпят ради детей или потому что некуда идти, нет денег, нет своего жилья, а к маме возвращаться еще страшнее, чем жить в таких условиях.

Мы сейчас говорим о женщинах, но поверьте, часто и мужчины испытывают такие же чувства. Но в нашей ментальности, именно женщины чаще чувствуют себя жертвой в отношениях.

Давайте разберемся, откуда ноги растут у этой проблемы?

А корень проблемы лежит в нашей самооценке. То, как вы сами к себе относитесь влияет на то, каких людей вы привлечете в свою жизнь. Наш партнер — это зеркало, в котором отражается наше отношение к себе.

То, как к вам относится ваш партнер — это то, как вы сами к себе относитесь.

Если вы пытаетесь его переделать — это на самом деле говорит о том, что вы пытаетесь избежать встречи со своей неизвестной стороной. Или мы еще говорим, что это тот урок, который нам предстоит выучить в отношениях с собой через партнера или ребенка.

Само-оценка — само слово говорит о том, насколько высоко или невысоко мы сами себя оцениваем, а значит ценим, Именно такую ценность мы и получаем от партнера.

Если самооценка завышенная — то мы видим, что человек страдает эгоизмом и гордыней, считает себя лучше других, на остальных ему начхать.

Если же самооценка заниженная — вы страдаете комплексом неполноценности и терпите от партнера такое отношение, о котором я говорила выше. То есть от вашей самооценки зависит качество ваших отношений.

Отношение к себе прописано не только в нашей голове, то есть в убеждениях о себе «я никому не нужна; кому интересно мое мнение; я не достойна любви; счастье — это не для меня и т.п.» но и в нашем теле,

И я как специалист в области психологии тела утверждаю, что ваша самооценка запечатлена в вашем теле: а именно во взгляде, жестах, словах, речи, поведении, интонации, дыхании, в осанке, походке, напряжении мышц и выражении лица.

Это невербальный язык тела, который считывает подсознание других людей.

90-93% информации мы получаем о других через этот язык тела и относимся к человеку именно так как он себя преподносит.

А почему мы к себе относимся именно так? Почему самооценка занижена? Сегодня мы именно о ней и говорим, так как люди с завышенной самооценкой, эгоисты практически не приходят к психотерапевту. Чаще приходят их жены, мужья или дети. А им и так неплохо.

Потому что самооценка, отношение к себе формируется в раннем детстве, в нашей детско-родительской семье. И первыми людьми, первыми зеркалами, в которые мы смотрелись были наши родители.

То, как они относились к нам, насколько ценили нас, как смотрели, прикасались, разговаривали с нами, считались ли с нашим мнением, желаниями, так же мы сами относимся к себе теперь. Так же мы разрешаем относится к себе нашим близким теперь, уже во взрослом возрасте.

Как психолог-психотерапевт с огромным опытом работы, скажу, что в большинстве наших семей до сих пор сохраняется эта схема, что в отношениях женщина должна терпеть, жертвовать собой ради детей, подчиняться. Помните наше «стерпится-слюбится» или «все так живут», или « хоть такой есть, все же мужик» — это идет с тех времен, когда мужчин было мало, многие после войны погибли и не всем хватало. А те, кто выжили, были психически ранеными и часто срывались в семье, пили. Бабушки передали эти убеждения своим дочерям, а те своим и так далее.

И пока вы не разорвете этот порочный круг, вы будете жертвовать собой в отношениях и терпеть недовольство в своей семье, чтобы быть «хорошей женой».

Что же делать теперь, как прекратить эту привычку?

немедленно заняться тем, чтобы изменить ситуацию и поднять свою самооценку,

научиться себя любить и ценить.

И когда вы этому научитесь, вы сможете нести эту ценность себя в свою семью и не станете терпеть унижения, оскорбления, не будете довольствоваться крохами внимания, а сможете сами строить такие отношения, в которых сможете проявлять свои лучшие качества и развиваться как женщина, как мать, как личность. А ваш мужчина также будет вас ценить и развиваться сам.

О том, с чего надо начинать поднимать самооценку, мы поговорим в следующей статье .

А сейчас выполните домашнее задание:

на странице, прямо под этим видео напишите какой партнер вам «достался» и в каких типичных ситуациях вы чувствуете, что жертвуете собой;

что вас цепляет в отношениях;

с какими проблемами вы не можете справится?

Это важно для того, чтобы вы уже прямо сейчас начали анализировать свои отношения и структурировали свои проблемы. Чтобы что-то менять в своей жизни, нужно сначала определить фронт задач.

Помните, если вы не будете строить отношения, отношения буду «строить» вас.

До встречи.