Лелейте свое хочу!

Лелейте свое хочу!

Однажды во время прямого эфира на Радио Эра FM, где я выступала на тему воспитания детей и говорила о том, как важно поощрять ребенка понимать свои желания, чтобы он, когда вырастет, понимал, чем хочет заниматься, что делать, как развиваться и т.п., позвонил немолодой мужчина и с возмущением сказал, что «большей ерунды он не слышал. Если детям разрешать делать, что они хотят, то мир просто таки будет уничтожен…» А учительница, на мою фразу, «что «я живу так как хочу…», заявила: «ну не всем же так повезло!» 

Действительно, в посттоталитарном обществе большинство людей продолжают исповедывать философию марксизма-ленинизма «сначала думай о родине, а потом о себе» и «что человек — это винтик и шпунтик государственной машины» Так мы жили почти сто лет и так непросто отказаться от этого убеждения до сих пор.

Когда я задаю своим клиентам вопрос: «что Вы хотите?» они отвечают: «хочу чтобы дети были счастливы, чтобы дочь закончила институт и т.п.» Все это здорово, но где же здесь про Себя, про свои желания? И ничего удивительного! Так нас воспитывали наши родители, которых никто не спрашивал об их желаниях и эта традиция с многовековым шлейфом.

Оказывается не простым занятием отыскать свое «Хочу» в бесконечных лабиринтах обязанностей в своей жизни. Большая часть людей живут, выполняя то, что НАДО, ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН, а не то что ХОЧУ.

Давайте проведем очень быстрый тест.

Закройте на мгновение глаза и скажите себе: Надо!… послушайте свои ощущения в теле и отметьте, как изменилось ваше настроение? А теперь снова закройте глаза и скажите себе: «Я хочу!» и слушайте себя. Правда есть разница?!

Тело и чувства показывают, что для нас хорошо, а что не очень, через изменения в настроении и положении тела. Когда мы говорим «надо» настроение ухудшается, тело сжимается. Когда «хочу» наоборот.

Давайте посмотрим, откуда происходит этот конфликт между «надо» и «хочу», когда и как формируется и как научиться хотеть то, что должен и делать это с удовольствием?

Откуда берется Хочу и Надо?

Когда ребенок рождается — он открыт для познания и у него много интересов к окружающему миру. Ведь он еще ничего не знает, ему все интересно, своя нога, игрушка или пылесос. От родительской любви и их психологического здоровья, ребенок зависит всецело. И чем он меньше — тем больше эта зависимость.

Именно родители (или те, кто их заменяют) обеспечивают безопасность, как физическую, так и психологическую.
В первые пять -шесть лет ребенок не может выжить без взрослых. И в этом раннем возрасте формируются базовые схемы взаимодействия с миром и с собой.

Эрик Берн говорит, что наша личность состоит из Внутреннего Ребенка, Внутреннего Родителя и Взрослого. Внутренний Ребенок— это та наша самая светлая часть, которая как раз и отвечает за наши желания и стремится к тому, что я хочу. Это неугомонный внутренний движок, любопытство, творчество, желание созидать и творить, который направляет наше внимание, интерес и движение во вне.

Если родители, которые для нас олицетворяли внешний мир, поддерживали наши желания и стремления, если вы наигрались в детстве вдоволь, так как в игре ребенок учиться быть разным, творить и созидать, то у вас скорее всего нет проблем с пониманем своего «хочу». Эта часть и во взрослом возрасте помогает нам иметь мечту, ставить цели, понимать свое предназначение.

Если же ребенку отказывают в любви из-за того, что он «не съел кашу», «получил двойку» «подрался», «ведет себя плохо», если над ним смеются, не воспринимают его всерьез, обесценивают его творчество (все, что он сам сделал) и т.п., если наш опыт самовыражения был травматичным, мы закрываемся и отказываемся от своих желаний, так как иметь желания — больно, а мы не хотим испытывать боль. Так формируется Раненый ребенок, обиженный, злой, осмеянный, неуверенный в себе, он не доверяет себе и миру.

Свято место пусто ведь не бывает. Если мы отказались от своих желаний, нам приходиться выполнять чьи-то «хочу», что для нас становиться «надо». Надо «быть послушным», «хорошо учиться», «заниматься музыкой(английским, математикой)», «делиться» и т.п. И вершиной этих «надо» становиться, конечно же школа, где все направлено на подавление вашего «хочу». Об этом мы поговорим в отдельной статье.

Единственное, что хочу сказать здесь, если в семье вы имеете поддержку своих желаний и интересов, школа не сможет вас окончательно сломать, так как семья первична.

Функция «надо» формирует нашего Внутреннего Родителя, образец которого мы как правило, берем от настоящих родителей. И когда мы вырастаем, и уже родители или учителя нас не ограничивают, мы сами ограничиваем себя внутренними запретами и «стопами», комплексами и зажимами. Мы не позволяем себе делать, то что хочется, радоваться, любить и т.д. Невротичный Внутренний Родитель стоит на чеку, как сторож.

Здоровый внутренний Родитель отвечает за то, что нам действительно Надо делать. Это часть личности, которая отвечает за действия, за осуществление мечты и цели.

И у каждого человека есть Внутренний Взрослый, который посупает наиболее целесообразно, адекватно, так как лучше всего в данной ситуации. Но оттого, насколько предыдущие части нашей личности хорошо справляются со своими обязанностями, зависит действительно ли здорова наша Взрослая часть.

А надо ли делать то, что должен? 

Возможно, уже часть вас, мои дорогие читатели, согласилась с тем, что да так есть, но что же делать с тем, что действительно надо делать? Ведь у каждого из нас есть масса дел, которые просто тупо надо сделать. Закончить школу, сходить за справкой в ЖЕК, вымыть посуду, убраться и т.п. и это не всегда совпадает с нашими желаниями сегодня.

Даже в самом творческом процессе есть то, что надо делать. Если вы писатель, вам надо печатать текст, художник должен покупать краски, чинить карандаши, бухгалтер должен стоять в очереди в налоговой, вы не спите ночью, когда у ребенка болит зуб, хотя очень хочется спать и т.п . То есть в любом, даже самом духовном процессе есть механическая, не творческая работа, не всегда сама по себе доставляющая удовольствие, та котоую Надо делать.

Вот здесь нам и пригодиться все, о чем мы говорили выше. Когда мы понимаем чего хотим, мы можем сами себя организовать на движение вперед и то, что надо, будет вплетено в общую канву того, что вы хотите, Ради Чего Вы Это Готовы Делать. Эта механическая работа будет не втягость, если у вас есть высшая цель. Тогда нам не нужен пинок под зад.

Нас вдохновляет то, что интересно и мы готовы пробовать тысячу раз, пока не получим результата. Я готова не спать ночь, потому что люблю своих детей и мне не безразлично их здоровье, я хочу закончить школу хорошо, чтобы поступить в такой-то институт, научусь делать то, что мне интересно и т.д.

В том, что вы должны делать, найдите обязательно то, что вам хочется, что вам интересно для Себя Любимого, чему вы можете научиться, даже в той ситуации, которую не можете изменить.

И тогда фраза: «живу так как хочу» будет для вас не про то, что «повезло» а про то, что вы сами творите свою жизнь, являетесь ее хозяином, про то, что вы отлично понимаете себя и доверяете своим желаниям, сами строите свои отношения.

У психологически здорового человека не может быть нездоровых желаний.

Если исцелен ваш Раненый Ребенок, если вы слышите светлый голос своего Внутреннего Ребенка, если ваш Внутренний Родитель, не критикует, а поддерживает вас, вы не сможете «разрушить мир» потому что в основе всего живого на земле лежит Любовь, а она может лишь созидать. Хотите научиться делать то, что надо и при этом жить, как хочется? Этому вы научитесь в терапевтической программе Открой Себя Настоящего. 

А чего в вашей жизни больше Хочу или Должен?
Любите Себя!
Ваша Светлана Липинская.