Как наладить отношения с мамой, тещей или свекровью.

Как наладить отношения с мамой, тещей или свекровью.

Как наладить отношения с самыми главными женщинами в нашей жизни. С  мамой, тещей или свекровью? Ведь, согласитесь, выходя замуж или женившись, бонусом к супругу вы получаете его/ее маму. И сбрасывать ее со счетов — большая ошибка. А ведь есть еще ваша собственная мама, с которой тоже бывает ох как не просто. Об этих отношениях мы и поговорим в этой статье. А также о том, как защитить себя и свои взрослые отношения от вмешательства взрослых родителей.

Часто мои клиенты жалуются, что родители вмешиваются в их отношения с мужем или ребенком. По прежнему контролируют или манипулируют чувством долга, я, мол ради тебя от своей жизни отказалась, а ты неблагодарная. Ну или что-то в этом роде.

А так, что родители-это те люди, и мама в большей степени, которые и помогли нам сформировать нашу самооценку. И пока вы не раберетесь с этими отношениями, вы будете реагировать и на мамин приезд и на отношения вашего партнера так как реагируете сейчас.

Я сама прошла этот путь, когда то мне страшно было заявить о своих желаниях, я отказывала себе во многом ради детей, было неудобно сказать мужу, что мне что-то не нравится, я терпела и ждала, пока он сам догадается, чего я хочу от него.

Я обижалась на маму и меня раздражали ее постоянные вмешательства и гиперконтроль. Она доставала меня своими «как тебе не стыдно» и «что люди скажут». Моя мама была властной и жесткой, за себя и за отца, который умер, когда мне было 6 лет.

В 18 я сбежала от нее в Киев, на учебу, подальше и не вернулась больше домой. Периодически приезжала на пару дней и еле дожидалась когда снова уеду, потому что приходилось сдерживать свое раздражение от ее наставлений и поучений.

К тому времени, когда уже 15 лет как я жила отдельно, однажды, мне пришлось воспользоваться ее помощью и она приехала к нам на ПЯТЬ лет, чтобы помочь с детьми, когда я вышла на работу. Вот когда особенно жизнь заставляет нас решать проблемы.

Вот тут то все и началось…

Надо знать мою маму, ее много… ее очень много… она везде… она заняла все пространство в моей жизни… Но видимо, так судьба распорядилась, чтобы я не убегала от своих проблем, а порешала их.

В прошлом видео мы говорили о самооценке и о том, что это ключевой вопрос в проблеме взаимоотношений с близкими и прежде всего с партнером. На примере с мамой, которая приехала, я расскажу как укрепить свою самооценку. Чему мне пришлось научиться, чтобы уберечь свою собственную семью от тотальной, всепоглощающей маминой любви.

Начнем с того, что большинство мам, и моя в том числе, абсолютно не замечают, что их ребенок уже вырос. И продолжают вести себя так, как привыкли вести себя с нами, когда мы были маленькими.

Как и сорок лет назад, например, моя мама по прежнему:

давала сто указаний на квадратный метр;

контролирует когда и куда ты идешь;

почему так поздно пришла;

с кем ты разговаривала;

на мой вопрос к сыну или к мужу — отвечала мама;

она знала, когда надо сделать уборку;

что я должна приготовить;

почему ты так поздно ложишься;

сколько можно спать;

постоянно жаловалась мне на моих детей, что они все время что-то не то делают;

накручивала, жалуясь, как ей тяжело «бегать за детьми»;

ну и конечно же, я их «совсем разбаловала и от них еще наплачусь»;

правда на мужа она не наезжала, побаиваясь, так как он молчаливый и «Бог его знает, что он себе там думает»; (это ненадолго спасало, было куда скрыться);

но зато муж стал дольше задерживаться на работе или «уходить к себе» прячась от тещи в спальне;

слова «я люблю тебя» застревали у меня в горле, я не могла открыть рот, чтобы их произнести;

Думаю, что вы можете вместо моего, подставить свой опыт, но суть понятна.

Мамы, они же свекрови, они же тещи, привыкли к своему контролю за нами и обижаются или злятся, если вы не хотите следовать больше их указаниям и пытаетесь жить самостоятельно.

Давайте разберемся, почему так происходит?

Они не потому так делают, чтобы действительно испортить нам жизнь, а потому, что в их убеждениях именно суперконтроль и гиперопека являются эквивалентом любви и собственной значимости.

Часто только через детей и семью наши мамы ощущали себя, так как права на свою собственную жизнь у них не было. И так они учили нас. Мы теперь это делаем со своими детьми, по той же модели строим отношения с партнерами.

Наши мамы не ценили себя, не позволяли себе жить в удовольствие, в их словаре слово хочу было сродни распущенности, эгоизму и вызывали ужас и панику, что из нас вырастут люди, которыми они не смогут гордиться, так как гордиться собой их не учили.

Самым важным словом в их жизни были слова должна и надо. Они чувствуют себя виноватыми перед нами, а мы обиженными на них и обе в смирной и покорной оппозиции друг к другу. Они боялись нас хвалить, «чтоб не испортить» и тем самым изрядно испортили нам жизнь, хоть и не хотели.

Свой комплекс неполноценности они передали своим дочерям и сыновьям по наследству, автоматически, и пока вы сами не откажетесь от него, нести его вам как крест.

Я скажу вам, что благодарна Судьбе за те пять лет, которые стали для меня самым важным тренингом в моей жизни. Я многому научилась, я стала психологом не только по диплому, а на практике. Много училась и работала с собой.

И сейчас я с радостью жду маму в гости, с удовольствием говорю ей, что люблю ее. И что самое приятное, она сильно изменилась. Сейчас — это не та мама, которую я боялась в детстве. Она просто мама, которая приняла, что ее дочь уже выросла, а я с радостью спрашиваю ее совета, когда он мне нужен.
Что я делала, чтобы избавиться от этого комплекса, страха перед мамой и перед жизнью?

Что я делала сама, чему я обучаю своих клиентов и что вам нужно сделать, чтобы поднять свою самооценку, научиться себя ценить и строить отношения из этой ценности?

Необходимо научиться прежде всего спокойно, без обид, вины и раздражения говорить маме/свекрови/теще/ СТОП.

научитесь отстаивать свое мнение, говорите «Да» или «Нет».

Важно научиться не сдерживать, а безопасно для себя и окружающих выражать негативные эмоции. Для этого я использую телесные, двигательные и звуковые практики;

конечно же необходимо проработать ваши обиды на маму, которые остались из детства. Они до сих пор актуальны, несмотря на то, что вы выросли.

Ситуации, которые вас «цепляют» в отношениях с детьми или с мужем/женой — это ваши реакции на мамины/папины «уроки воспитания».
Вот маленькое упражнение для тренировки:

вспомните ситуации, в которых мама/свекровь/теща навязывают вам свое мнение и несколько раз потренируйтесь «в мирное время», то есть самостоятельно. Обязательно проговаривайте вслух слова: «Мамочка,(Мария Ивановна, к маме супруга(и), я благодарна тебе, что ты обо мне заботишься и я знаю, что ты как и раньше хочешь сделать для меня самое лучшее, но сейчас я сама могу принять решение (подставить то, что вы хотите сделать) так как уже достаточно взрослая, чтобы управлять своей жизнью. Я ценю твои советы, но в данном случае я думаю по другому.

Я знаю, что это может показаться страшным, но если вы потренируетесь самостоятельно несколько раз, вы увидите результат в первом же разговоре.

Важно, не спорьте, не доказывайте, не повышайте голос, это делает вас уязвимым. Говорите спокойно, по доброму и мягко — так вы обезоружите вашу маму/свекровь/тещу и она будет чувствовать себя ценной для вас. Покажите, что цените ее мнение, но не готовы отказываться от своего. Это взрослая позиция.

Поначалу это не всегда маме понравится, тогда вы можете сказать: «мне очень жаль, что ты выбрала злиться или обидеться, я ни в коем случае не хотела тебя обидеть, но это твое право и твоя ответственность проживать такие эмоции. Если вы будете настойчивы и добры — она примет вашу позицию и успокоится. Возможно даже поймет, что вы действительно выросли.

Выполнив эти советы, вы научитесь безопасно отстаивать свои границы и не обижать своих близких. Это важно не только в отношениях с родителями. Умение ценить себя и оберегать свои границы — это фундамент прочных и здоровых отношений в вашей семье и в жизни в целом. Так же важно не причинять другим людям боли, не обесценивать их, даже если они не правы. Вы имеете право жить так как вы сами хотите, но не имеете право нарушать границ других людей. Так они так же ценны как и вы.

Больше ценных идей и советов я расскажу вам в следующей статье: Ты в ответе за то, что меня приручил?!

А пока под этой статьей напишите, как ваша мама/свекровь/теща участвует в ваших отношениях и с какими эмоциями по этому поводу вам сложно справиться.

До встречи.

Помните, если вы не будете строить отношения, отношения буду «строить» вас.