Здоровый эгоизм — это самовлюблённость или любовь к себе?

Здоровый эгоизм — это самовлюблённость или любовь к себе?

Давайте поговорим, может ли быть «здоровый эгоизм»?  Какие мотивы у эгоиста? И чем, эгоизм и самовлюбленность, отличаются от любви к себе? У каждого, наверное, есть опыт общения с человеком, который «идёт по головам», «тянет на себя одеяло», «черствый, как чурбан»,  «плюет на мнение окружающих» , «самовлюбленный тип»,  или что-то в этом роде. Это действительно очень неприятный опыт общения, поэтому люди стараются держаться от такого человека подальше, чтобы не стать «жертвой» их капризов или требований. 

Увы, но я часто слышу, что именно такое поведение, называют любовью  к себе. Что самое удивительное, даже от некоторых психологов я слышала одобряющие утверждения: «он слишком любит себя», и » делает, что хочет». Именно из-за этого недопонимания понятий, многие люди испытывают страх и опасения, при словах «любить себя», ведь срабатывает логическая цепочка: вседозволенность = беды не миновать. Я — за чистоту языка и понятий, потому, давайте разберемся без спешки, в чём отличие любви к себе, от эгоизма и самовлюбленности?

Эгоизм, как пишет энциклопедический словарь, — это конфликт интересов, когда один человек решает его в свою пользу, за счет интересов другого человека. Самовлюбленность же — это понятие, которое обозначает, что человек себя ставит выше других людей.

Почему это происходит? И как человек становится эгоистом?

Начну сначала. Главной потребностью человека есть потребность в любви, защите, принятии и заботе. Причём в любви не за что-то, а просто так. За то, что он есть.
Но не многие могут похвастаться тем, что их любили просто так, ничего не требуя взамен. Не требуя соответствовать списку стандартов и требований, которые выдвигает социум. И прежде всего, его ранние представители — это наши любимые родители, воспитатели и учителя. Они так боялись, что мы вырастем не такими как надо, что порой причиняли нам много боли  и страданий: отвергая, наказывая, игнорируя наши чувства, и не позволяя нам выражать себя так, как нам того хотелось.

Неужели наши родители злые и ужасные? Почему учителя и воспитатели порой напоминают надзирателей в тюрьме?

Всё потому, что мы живем в посттоталитарном государстве, а некоторые страны бывшего СССР, еще до сих пор остаются в плену коммунистической, античеловеческой идеологии, когда за то, что ты не «такой как нужно»: партии, начальнику, учителю, или любому другому представителю государства — тебя могли сжечь на костре, предать анафеме, расстрелять, посадить в психушку, выгнать с работы, лишить простых человеческих благ и тому подобное.

История цивилизации — это история страха, страха за свою жизнь и жизнь своих детей. Наши родители и учителя были, а многие и сейчас абсолютно уверены, что критика — это самый правильный способ сделать ребёнка послушным. А послушным он должен быть, по их же мнению, чтобы они, не имея сил и знания, могли не включаться в их жизнь. Послушный, в советской интерпретации — это удобный для манипуляции человек, который не способен сам мыслить и принимать решения.

Иногда, ребёнок в отчаянии спрашивает родителей: «Зачем вы меня родили? Чтобы издеваться на до мной?» Если искать оправдание, то оно таки есть. Но это оправдание подходит скорее всё-таки для нас взрослых, но никак ни для малыша, которого бьют, игнорируют, байкотируют или закрывают в тёмном коридоре. Потому, нам взрослым важно знать эти причины, чтобы остановить передачу этой боли, на головы и в души наших детей.

Именно страх, является главной причиной требований родителей, их непринятия ребёнка таким, какой он есть, их ужаса от его творчества и раскрепощения, непредсказуемости, следования своим желаниям. Ведь эта непредсказуемость и желания, могут не соответствовать интересам учителя или родителя, одним словом социума в данный момент времени.  Родители до сих пор боятся за благополучие своих детей в школе. Ведь их могут обвинить, высмеять, осудить, отвергнуть за поведение. Они могут стать посмешищем или изгоями. В более демократических странах, коридор  «быть как все» более расширен, потому является менее травматичным, но в любом случае, любое государство ограничивает человека в его спонтанности и желаниях.

Человек, также давно лишен возможности защищать себя сам в случае опасности, а это является ещё одной базовой потребностью. В демократических странах, приходиться делегировать эту потребность полиции и суду, а в таких как постсоветстские — на волю случая, поскольку закон практически не работает, а скорее является ещё одной угрозой для человека из-за тотальной коррупции и агрессии государства.

Так что, нашим дорогим родителям приходилось нас «муштровать» на все случаи жизни, чтобы мы выжили, а они за нас «не краснели», и перед соседями было бы не стыдно.

Снова к эгоизму.

Наш мозг «заточен» на выживание вида, то есть тела. Соответственно, в условиях, расцениваемых мозгом как «опасность для выживания»: страх, критика, оценивание, унижение, мозг приспосабливается, и с помощью поведения создает защитные механизмы, чтобы мы не испытывали страха, обиды или чувства вины постоянно. Он  посылает телу и разуму определенные сигналы, в виде действий, ощущений, мыслей и запоминает их как привычку, чтобы выжить. Это защитное поведение, формируется в раннем возрасте, в условиях семьи и школы, а потом остается с человеком навсегда, и работает автоматически, как паттерн в определённой типичной ситуации.

Когда ребенка не принимают таким какой он есть — ему приходиться приспосабливаться к этим требованиям, и потому, он меняет свои мысли о себе и о мире на: «я плохой», «не достоин любви», «глупый», «слабый», а также меняет стратегии поведения со здоровых, которые вложены в наши гены как каркас, на невротические, и в зависимости от своего темперамента, обстоятельств и требований, мозг ребенка выбирает определенную стратегию взаимодействия, с теми или иными людьми или в тех или иных обстоятельствах.
Одним словом, чтобы получить любовь (безопасность), пусть уже и не безусловную, а хоть какую-то, (часто любовью называют поощрение за поведение), то мозг принимает решение «выжить» — для тела, а для психики — «приспособить» к предлагаемым условиям. Как уж получиться, но выжить любой ценой. Так природа позаботилась о нас.

Один ребёнок, а потом и выросший взрослый, требует внимания, истерит или манипулирует другими, чтобы получить желаемое. Другой — наоборот: послушный, «правильный», страдающий синдромом «хорошей девочки/мальчика». Третий — врёт, четвертый — ворует и т.д. Эгоизм — это тоже стратегия выживания. Отнять у других, наплевать на всех, раз не дают просто так. Эгоист, научился у взрослых игнорировать все желания, кроме своих — не соблюдать чужие границы, но чрезмерно защищать свои.

Сейчас, мы наблюдаем еще один тренд — «синдром принцессы». Матери, которых гнобили их родители, наоборот захваливают своих детей. Внушают, что «ты лучше всех», «ты — наша принцесса», «другие недостойны тебя» и т.п. — так, ребенок сначала становится самовлюбленным, а со временем он научится вести себя как эгоист. В основе такого комплекса превосходства, также лежит страх быть просто собой, ведь всегда нужно «держать марку», «найти самого лучшего мужа», «чтоб не стыдно было перед подружками», и т.д. Постоянный гиперконтроль себя и других, чтобы мониторить их отношение к себе.

В основе защитного эгоистического поведения самовлюбленного человека, может быть как гиперопёка, так и критика, бойкот (отвержение), высмеивание (стыд), агрессия, наказания и т.п. Причины разные, а стратегия похожа. Любви, заботе, принятию, доверию, уважению других людей  — этому всему мы должны научиться у родителей, так же как  ходить, писАть, петь или танцевать. При рождении, у нас есть лишь СПОСОБНОСТЬ к этому, а в процессе взросления мы должны НАУЧИТЬСЯ.

Любить себя — это о чем?

Любовь — это базовое чувство всего живого, безопасность, о которой мы говорили выше. Базовая эмоция, которая вбирает в себя весь спектр позитивных переживаний, начиная от телесного удовольствия, душевной радости, до духовного просветления. Это энергия созидания и продолжения, а значит — выживания. Это потребность нашего вида жить в гармонии с собой и окружающими, быть в здоровых отношениях, чтобы расти.

Любить себя — это заботиться о себе, это доверять, принимать, радоваться общению, оберегать, помогать. Если вы так относитесь к себе — вы будете удовлетворены жизнью, и у вас не будет потребности ныть, требовать, забирать, бить, орать, унижать и т.д. Вы будете к другим людям относиться так же, как и к себе. Помните, в духовном писании есть завет: «возлюби ближнего своего, как самого себя» — это про то, что только лишь полюбив себя, вы будете готовы и способны любить другого.

Закон физики также подтверждает мудрость природы — когда вы наполнены любовью, у вас есть желание отдавать, делиться, заботиться. Ну а если внутри вас пустота и сплошные раны, то ваши близкие, которые хотят вашей заботы и любви, будут лишь раздражать вас. Вы будете вместо заботы, жертвовать собой, истощаясь, ненавидя себя и окружающих, или наоборот, не сможете отдавать, лишь тащить всё на себя.

Что же делать? Научиться себя любить!

И другого пути нет. Нельзя быть беременной наполовину, или здоровым эгоистом. Эгоизм — изначально не здоровое поведение, потому здоровым быть не может. Нужно просто научиться любить себя, и не замещать эти слова чем-то другим. Каждое слово, потому  и разное, что отвечает за какой-то другой ньюанс нашей жизни. Даже синонимы, это слова близкие по значению, но не одинаковые.

У меня уже готова формула, что значит «любить себя» — это заботиться, понимать, знать себя и доверять. Заметьте, эти все слова — глаголы, и это ДЕЙСТВИЯ. Тогда, что же надо делать, спросите вы? Как действовать, чтобы любить себя?

Наверняка вы уже слышали, а может и пробовали, повторять себе сто раз слова-аффирмации: «Я люблю себя», «Я люблю себя», «Я люблю себя…..» но это не помогло. Правда? И не поможет! Всё потому, что «я люблю себя», «доверяю себе», «я уверенная в себе» и т.п. — это убеждения, а не простые мысли-слова. Убеждения формируются не только на когнитивном, а и на телесно-эмоциональном уровне, и простыми аффирмациями (мыслями)  с ними не справится. Из Головы, как будто бы кто-то вам говорит: «Не-а. Не правда всё это». И вы бросаете это дело, рано или поздно.

Чтобы по-настоящему научиться себя любить, надо изменить привычку — поведение и убеждения на всех четырех уровнях:  тело, мысли, смыслы, эмоции. Мозг когда-то сформировал нейронную связь, отвечающую за то, как вы себя чувствуете и ведёте, когда не доверяете людям, неуверенны в себе или считаете, что вы лучше всех.

Совесть — это поведенческий прототип нашего сущностного «Я»,  всегда нам подсказывает, мы действуем правильно или не правильно, то есть по законам правды, гармонии и справедливости или нет. Вы заметили, что слово «совесть», как-то незаметно уходит из обихода…. Вместе с гармонией и целостностью.

Так вот, за действия отвечает тело, оно — делает, а голова — думает и называет. Действия тела — это движения, таким образом, каждое наше убеждение о себе, о мире и людях, проявляется в наших действиях, то есть в движениях. Изменив свои действия и движения в теле, вы измените свои мысли и чувства к себе и окружающим. Вот так просто. Да, ваше тело знает ответ на вопрос: «как полюбить себя». Для этого, лишь нужно выучить язык тела, и найти его связь с мыслями и чувствами. Вот и всё.

Как это сделать?

Для этого я предлагаю вам различные живые терапевтические программы, или видеокурсы для самостоятельной работы. Приглашаю Вас в терапевтическую программу Открой Себя Настоящего или на индивидуальные консультации в Киеве или по скайп, если вы из другого города или страны. Выбирайте любой формат, который вам ближе.

Если вам понравилась статья, поделитесь ею с друзьями в соц.сетях.

Любите себя!

Искренне ваша,
Светлана Липинская